Silence

J'tente de m'imposer un putain de bon rythme, mais "les perturbations sans importance car non créatives du quotidien" me font un peu chier parfois. Mais je vous rassure y'avait pas que des perturbations non créatrices. 

Charon jour 4 



 

 Voilà c'est le lendemain des bonnes résolutions du kebab. J'me suis levé avec des cernes énormes parce que j'ai foutu mon réveil à 8 heures alors que j'suis resté eveillé à boire du coca et à regarder les nuages passer à travers le velux installé dans mon clic clac toujours en mode lit. 

   Ce matin c'est le jour du TRAVAIL . Je ne suis plus un chômeur, mais un jeune homme en "recherche ACTIVE d'emploi". Sans déconner ! J'me suis inscrit chez popol emploi. J'ai reçu un super dossier couleur avec un type qui fait un putain de sourire , et suis rentré dans une agence avec des brochures où tout le monde se marre.

 Un type à l'entrée par contre, ne se marrait pas. Il insultait copieusement la pauvre employée parce qu'il ne comprenait pas où il fallait mettre la croix sur les papiers du popol emploi. C'était vraiment pas ce qu'on m'avait décrit sur la brochure.

Bon une fois rentré chez moi, fallait que je fasse un dossier , fallait foutre mes diplômes et ce que je voulais faire. J'allais remplir la case "carrière professionnelle". Direct carrière, ça me laissait rêveur.

Pourtant j'ai eu l'air con le jour de l'entretien, j'avais rien marqué et la nana a louché sur mon parcours : ouais ouais deux ans de philo, un an de droit, un an d'histoire, un peu d'art et culture et pour finir une dernière année en économie. Jamais rien obtenu d'autre que ces validations, j'avais même fait le con pour qu'ils impriment le truc ou il est marqué DEUG , bref le diplôme qui existait avant la réforme. 

Elle ne savait pas quoi faire de moi, parce que j'avais fait des trucs complétements différents sans forcément de sens logique et pas du tout "professionalisant". Elle aurait pu me parler de tas de trucs, me motiver, me montrer des brochures qui tuent, mais nan.

 Elle m'a sorti deux putain de papiers pour postuler à des trucs de télévendeurs. J'suis rentré chez moi et j'ai fait une lettre de motivation, c'est clair que j'avais toujours rêvé de faire ce taff, j'avais des érections incontrôlables rien que d'y penser. J'appréciais aussi tout particulièrement que chaque coup de fil soit enregistré et qu'un retard de deux minutes soit limite jugé comme une faute lourde. 

Mais ce secteur recrutait et pas les autres. FAUT FAIRE DES EFFORTS . Alors j'ai envoyé mes foutus candidatures. Et j'ai pas eu de réponses. J'ai rebouffé du riz au thon mayo, suis allé dans une bibliothèque pour lire le magazine littéraire et j'ai passé un mois à glander devant des films de plus en plus exotiques à force d'en voir.


Le mois suivant j'reçois des offres : Televendeur, oh puis y'avait un truc cool que j'avais trouvé sur le net : caissier dans un bar tabac.

Putain le mec demandait deux ans d'expériences pour vendre des clopes, d'être classe (dans un bar tabac pmu s'il vous plaît) , d'être dynamique et tout. J'ai donc fait une lettre de motivation pour le bar tabac...


 Ce que j'aurai voulu y mettre c'était ça : OH vous cher homme qui par votre tradition maintenait cet établissement merveilleux , je me joins à votre entreprise de grandeur pour faire renaître cette glorieuse icône qu'est le bar tabac. J'irai par delà les carrelages collants et les rideaux moisis servir de la Jupi dès 9 heure du matin aux quelques poivrots. Je ferai la conversation aux vieilles belles et j'alpaguerai les gamins qui veulent de la vodka. J'porterai un tablier et un costume classe mais toujours dégueulasse. On rigolerait avec Dédé qui fait son loto le mardi et Jean marie qui s'amène pour nous montrer les photos de sa moto.


 Endroit avec des gens vrais, une vieille odeur de tabac qui rendrait dépressif le père Evin et tous les nouveaux croisés anti-tabac. J'irai vendre des cigarettes électroniques parce qu'on est un bar tabac moderne, j'fumerai quelques cigares tout secs de notre fausse cave et j'irai conquérir le monde avec mes fûts . 


J'ai envoyé la lettre, j'ai pas eu de réponse.


Ah merde, j'étais pourtant MOTIVE pour le poste. J'avais l'air des cons de la brochure ! C'est raté pour la communication à la con et l'état d'esprit positif.


Bon , ben , va falloir encore chercher. C'est que ça commence à prendre du temps ces conneries, au moins deux heures par jour.